☯️ Public Therapy #2: битва за личную свободу

Одним из самых неприятных недавних открытий оказалось то, что за личную свободу придётся воевать всегда, даже с самыми близкими людьми, которых я считаю просто святыми.

Для меня почему-то всегда было и остаётся проблемой открыть рот и сказать "гав", если кто-то покушается на мои личные ресурсы(время, деньги, имущество, права). Возможно потому, что мне не приходилось за них драться в раннем детстве: даже живя в относительно бедной семье, я не испытывал острой нужды практически ни в чём, хотя у сверстников не всегда было что намазать на хлеб.

В результате вместо естественого возмущения и вполне понятной агрессии у меня возникает ворох паразитных беспомощных мыслей и предположений, которые сопровождает вербальный паралич. "Но почему я?", "Почему не обижают кого-то другого?", "Зачем кому-то понадобилось именно моё?". Да затем. Да потому что. Человек человеку как был волком, так и остался; живи я такой чудесатый в каменном веке, меня бы эволюция давно уже порешала и я бы, скорее всего, просто сдох с голоду. Ну или получил бы бедренной костью по башке.

Мне очень сложно подойти и забрать своё, даже если оно вот прямо передо мной, лежит и просит чтобы его забрали. Я жду своего спасителя, который отведёт меня за ручку, попросит это у дяденьки или тётеньки, дяденька или тётенька это взять разрешит и тогда это дадут мне в руки. Только тогда мой разум успокоится и я перестану терзать себя по поводу "а не забрал ли я чужое, которое могло быть кому-нибудь нужнее, чем мне". Ну или когда кто-нибудь больно пнёт по жопе. Но чтобы сам — ни-ни.

Крайне редко у меня всё же случается прорыв и я иду ва-банк, чаще всего когда у меня совсем не остаётся выбора. Возможно, за счёт этого я таки и выжил, но на одном только положительном стечении обстоятельств далеко не уехать. Осознать всё это получилось сравнительно недавно, после очередного визита к психотерапевту, который во время сеанса гипнотерапии вручил мне "щит похуизма". Но дело даже не в похуизме как таковом. Мой маленький внутренний "я" по-прежнему оставался беззащитным и просился на ручки, поэтому мне до сих пор приходится самого себя наёбывать. Представлять, что кто-то приходит, защищает, договаривается, улаживает, разрешает и запрещает, и этот кто-то — взрослый "я", который всё это понимает, которому тоже трудно, но который в случае чего может прикрыться могучим щитом похуизма. Потому что никто кроме меня не может знать, что творится у меня в голове, чего я хочу и зачем я этого хочу.

Пойдём со мной, дорогой маленький и глупый я, сегодня ты получишь эскимо на палочке.

Mon, 29 Apr 2019 14:11:40 +0200


Подписаться: RSS // Telegram