☯️ Привет с поехавшего чердака
Итак, я вернулся. Исчезнуть пришлось не от хорошей жизни. Работа начала приносить невыносимую, почти физически ощутимую боль. Меня тошнило от одной только необходимости писать код и реагировать на алерты, а просыпался я каждый день только с одной единственной мыслью — как свалить из IT навсегда. И больше никогда не возвращаться.
Люди вокруг превратились в ходячие Jira stories. Любой завязывающийся разговор, даже если это просто смоллтолк, я пытался минимизировать до уровня «скажи прямо чё тебе от меня надо, потом съебись прочь с глаз моих и больше никогда не доёбывайся». Способом выживания стало полное прекращение вербального контакта, поскольку мой воспалённый от избытка информации и прерываний мозг стал воспринимать человеческую речь как прямую угрозу существованию.
Меня снова начала пожирать зависть. Листаю фид какой-нибудь social-media жвачки вроде инстаграма — а там у всех всё охуенно. Все катаются как сыр в масле, наслаждаются жизнью, но никто не возит ебучие саночки(на самом деле каждый возит свои собственные саночки, просто этого никто не показывает). Сын маминой подруги бросил ненавистную работу, купил две квартиры в столице, сдаёт обе в аренду и на эти деньги путешествует, в то время как я до сих пор ковыряюсь в собачьей блевотине, кое-как пытаясь сколотить капитал на стартовый взнос ипотечного кредита. Ну охуеть, блять.
Я потерял вкус к жизни. Я хотел жить чьей угодно жизнью, но только не своей. Проекты-самоделки забросились сами собой, гитары покрылись заметным слоем пыли, перестали появляться свежие идеи. Всё моё существование превратилось в ёбаный день сурка с единственным возможным циклом — «работа-страдание-сон-работа». Мне было страшно просыпаться. Мне хотелось только одного — чтобы ничего вокруг не происходило, чтобы не надо было снова переться в офис как на казнь, чтобы не надо было изо дня в день решать одни и те же несуществующие проблемы, чтобы белка в суетливом и вечном колесе быта споткнулась и сдохла, наконец.
Некоторое время спустя меня начала подводить кратковременная память, не говоря уже о концентрации внимания. Мне приходилось сидеть по десять-пятнадцать минут над одним абзацем текста чтобы понять его и через некоторое время пересказать. Новая информация перестала лезть в голову, старая потихоньку выветривалась или значительно искажалась.
Неделя шла за неделей; были редкие проблески «нормального» настроения, однако гораздо чаще я скулил как брошенный на произвол судьбы щенок, пытаясь хоть как-нибудь задавить боль своих страданий таблетками и попутно превращая самого себя в растение. Было ясно одно: дальше будет только хуже, поэтому я вновь обратился за помощью к своему психотерапевту.
Пауза стала нужна как воздух. Мне надо было изъять самого себя из сложившейся ситуации. Остановиться, перестать думать, ощутить заново своё присутствие. Вместе с врачом мы составили план, который включал в себя три недели больничного отпуска, вдали от ежедневной суеты, далеко за пределами города, а может даже и страны. У меня не было никаких ожиданий, но лучше было попробовать и ошибиться, чем не пробовать и жалеть. Я пообещал себе заставить самого себя делать всего несколько вещей: писать музыку, готовить еду, ездить на велосипеде, читать книги, делать утреннюю зарядку и смотреть в горизонт на берегу Балтийского моря. Никакой суеты, никаких социальных сетей, никакой многозадачности.
Мне повезло, что на работе коллеги восприняли это нормально. В понедельник я вручил больничный лист боссу, еле сдерживая готовую вот-вот раскатиться лавину слёз; в ночь с субботы на воскресенье я уже сидел в автобусе, читал книгу и иногда посматривал в окно в ожидании нового рассвета.
Здесь я хочу тихо и без лишней помпезности поблагодарить всех, кто поддержал моё решение исчезнуть на некоторое время. Мне было крайне хреново, но сейчас у меня появился очередной шанс не превратить свою жизнь в самый худший кошмар из возможных.
Это всего лишь начало. Легко всплыть, гораздо труднее удержаться на плаву.
Wed, 4 Sep 2019 22:16:51 +0200
RSS // Telegram // Статистика